№ 348 (16734) от 10.06.2009 Арман СУЛЕЙМЕНОВ, Алматы Лицо у него всегда розовое, пиджак синий, рубашка фиолетовая, галстук красный, а газета, в которой он работает, - желтая. В общем, попугай попугаем. И говорит он, как попугай - несет всякую чепуху. Зато громко. Я его спрашиваю: как тебе работается? А он отвечает: - Работа легкая. Пиши, о чем хочешь, измышляй что угодно и получай за это денежки. Газетка ведь наша бульварная. Не понимаю, как публика читает такую мерзость. Я недоверчиво спросил: - Неужели можно измыслить что угодно? - Уверяю! Ну что ты, например, хочешь, чтобы было у нас завтра в газете? Я подумал и ответил: - Ну давай про виагру, что ли. Только со степным уклоном. - Про виагру так про виагру, - сказал он. На следующий день я, к своему удивлению, прочитал в газете, где работает мой розовощекий знакомый, следующее: "Похоже, триумфальному шествию пресловутой виагры приходит кирдык. Отечественный ученый Тышкак Тшанов изобрел степной аналог этому заморскому чуду. "Казахская виагра" будет готовиться на основе: овечьего помета! Соответственно Тышкак Тшанов дал своему ноу-хау название койагра ("кой" - это "овца"). - Знаете, еще Диоскорид в своих сочинениях посвятил лечебным свойствам помета целую главу, - говорит ученый Тшанов. - Я добавил в овечий помет катык, смоченный в кумысе, а для нужной консистенции добавил измельченный курт. Как настоящий ученый, я опробовал свое изобретение на себе. Результат превзошел все ожидания! Мне уже за шестьдесят, а моя молодая жена на меня просто не нарадуется и даже вроде бы на сносях". При следующей встрече с "желтым" журналистом я спросил: - Где вы раскопали этого ученого? И так быстро! А когда койагра появится на прилавках аптек? Розовощекий знакомый засмеялся: - Никогда! Нет никакой койагры, равно как нет и ученого Тшанова. Я же тебе говорил: мы измышляем что угодно и получаем за это деньги. Кстати, ты сейчас свободен? Там вызов поступил: одна особа хочет с балкона сигануть. От несчастной любви. Мы поехали. Действительно, на балконе седьмого этажа стояла грустная девица, которая выражала острую решимость сброситься вниз. Полиция и "неотложка" еще не подъехали, поэтому я бросился в квартиру, чтобы отговорить несчастную от столь необдуманного шага. На полпути я остановился и посмотрел на "желтого" журналиста. Тот уже принял охотничью стойку и хищно навел на балкон объектив своего фотоаппарата. - Пойдем, поможем ей! - крикнул я. Журналист навел нужный фокус, притоптывая ногой от нетерпения, и ничего не ответил. После получасовой дискуссии я отговорил девицу от суицида и гордый собой спустился во двор. Розовощекий знакомый стоял понуро, теребя в руках ненужный фотоаппарат. - Какой кадр пропал! - тяжело вздохнул он. - Едят тебя мухи! В тот же вечер журналист повел меня на премьеру спектакля. В антракте я встретил в фойе знакомого театрального критика и поинтересовался мнением о постановке. - Пьеса? - переспросил тот. - Как вам сказать: Ее фабула бессодержательная, но автор опытен, и это спасает спектакль. Актер Буффонадов-Каро меняет амплуа с обезоруживающей беззастенчивостью - от наивного инженю до расхристанного травести. Глядя на его бесталанную игру, так и хотелось воскликнуть: "Не верю!". Да и декорации сего убогого спектакля были примитивны. Финал предсказуем: полупустой зал и жидкие аплодисменты зрителей. "Желтый" журналист стоял рядом и старательно морщил лоб, как будто пытался что-то запомнить. На другой день его газета вышла со следующей театральной рецензией: "Еще Станиславский о таких постановках говорил: "Не верю!". Единственное, что спасает спектакль, так это опытный автор. Декорации убоги и примитивны, отсюда - жидкие аплодисменты и полупустой зал. Особо отмечу игру актера Буффонадова-Каро, менявшего амплуа с обезоруживающей беззастенчивостью - от наивного инженю до расхристанного травести". http://www.express-k.kz/show_article.php?art_id=27119
