-Я женат, прости... У меня есть дети, есть обязанности.- Он сказал это мягко, вкрадываясь этими словами куда-то под мое сердечко, с трепетно жалостным, но уверенным голосом.
- А, как же я? !- тихим, почти без шумным шепотом прохрипела я от пропавших сил и потери дыхания.
- Я всегда буду рядом, пока ты не найдешь достойного тебя человека и не выйдешь замуж! Хочу быть с тобой, хочу просыпаться с тобой, но меня подводит мой возраст, я не так молод и свободен как хотелось бы! Если ты скажешь нет, я уйду, и небуду тебе мешать...
Покатилась слеза... Вздох... Я ушла, все плыло и становилось прозрачно-серым, цветом моих соленных слез. Хотелось взвыть громким ревом в темное небо. Но от боли пропал голос. "А я ведь поверила в это счастье, я ведь полюбила, я же верила... ". Прокручивая в голове киноленту своей маленькой жизни с ним, я понимала что отказаться от него, означало потерять воздух. Но он никогда моим небыл и нестанет. Он меня предавал, с каждым поцелуем, с каждым признанием, он мне врал. Как же горько, как же больно... Надо вернутся, нет ненадо. Вертелись тысяча мыслей, от которых стоял громкий звон в ушах.
Страх. Обида. Глоток горечи любви. Эгоизм к самой себе, все же ему отдам. Без него мой мир был пуст, я спала, пила в задымленных кабаках, встречалась, знакомилась, использовала мужчин для сохранения кошелька в невинности, часами болтала по телефону ни о чем и ни есть с кем. С трудом вспоминала что было в о чем я мечтала и даже думала что если он будет женат это мне не помешает, а наоборот у меня будет много свободного времени. А теперь, все изменилось... Я его нашла, полюбила всей душой.
Он красив, хорошо слажен, он мой рыцарь. Было бы проще если бы я знала об этом раньше, было бы просто. Ах, знала бы что он женат, никогда бы не подарила ему свое сердце... Наверное, поступила бы с ним как и с другими. Ай, да о чем я, это слово "бы" уже значение не имеет? ! Эта ночь была самая длинная. И всю ночь вспоминала его сюрпризы, его поцелуи. Какой он мудрый и красноречивый, а его тело всегда было горячим. Я засыпала у него на коленях. Однажды, приехал и сказал, что снял мне квартиру и хочет часто видеться. До его появления в моей судьбе, обычно я говорила своим мужчинам, что хочу жить одна, искала жилье, а тут все так и решительно настроен. Говорил что не может жить сомной, что живет с родителями и я верила. Мы иногда говорили по ночам до утра. Даже подумать что он женат я не имела повода. Он не глуп, и это все объясняет... Я даже полюбила его любимые передачи и песни.
Просыпалась на час раньше него, и любовалась... Я так хотела и хочу чтоб он был моим мужем, моим покровителем, моим защитником. Он целовал мои руки, и мое тело охватывал жар. Цветы, комплименты, всегда чутко ощущает мое настроение. А его шутки, я никогда так не смеялась... Когда обнимает чувствую себя маленьким котенком. Рядом с ним спокойно и тихо. Ну почему когда я спросила про семью, соврал? ! Я тоже ему врала о своем прошлом, но только потому что хотела быть для него лучше. Я целовала на прощание его, как-будто прощалась навсегда каждый раз, когда он уходил меньше чем на полчаса. Ни разу не усомнилась в его словах. Я боялась его потерять, а теперь все по кругу началось, все как раньше с теми, другими. Если я позвоню, он придет и я дам без слов свое согласие на все его условия, я снова буду любовницей-содержанкой. Все сначало, но без обмана, без мечты подарить ему детей, без иллюзий. А как же дальше, пройдут года? ! И я небуду молода, и будет сложнее выйти замуж. Но, разве мне это надо без него. Счастье только с ним. А он сейчас тоже так страдает без меня или обнимает супругу и не думает обо мне? ! Я отпущу его, и найду другого, переболею, я сильная.
НОВЫЙ ДЕНЬ НАСТАЛ.
Тонкая талия, хрупкие плечи, ровные ноги, изящные руки, пухлые губы и растрепанные после ночного сна кудрявые волосы. Я расматривала себя в большом зеркале, вглядываясь в каждый изгиб, и понимала что люблю себя, а значит пора выходить в свет. Уже через неделю мой телефон разрывался от звонков подружек и парней поклонников. И все вернулось в прежнее русло... Я встретилась с подругой и мы решили отметить мою новую жизнь без обязательств. В тот вечер за соседним столом сидели парни симпатичные сладкословы. О эта пьянящая свобода! Да я люблю свободу, да мне нравится так жить. Я не шлюха, но в тот момент больше всего на свете хотелось почувствовать запах тела этого молодого самца. Как же он был желан и недоступен, и это будоражило фантазию. Хотелось показаться воспитанной и загадочной, но мои глаза нехотели видеть его ум, которым он так неумело защищался пытаясь играть по своим детским правилам. Не любя я всего лишь хотела получить его долю настроения, его часть задора молодости. Неважно было что он болтает, неважно что подумает, завтра мы не увидимся, а если позвонит я придумаю причины уйти от следующих встреч. За такого либо замуж, либо ненадо морочить голову, нужно уступить его более серьезной девушке чем я... Его старания по отношению ко мне небудут никогда оценены. Всегда будет мало. Но в тот вечер ничего невышло, заветные слова о приглашении я так и не услышала. Причина ясна, этот мужчина решил со мной дружить надолго. И я достойно дам ему время и подожду его решения. Только никаких мыслей о будущем, я уже однажды дала волю своему сердцу, теперь страшно даже подумать что снова будет больно... Боль всегда покидает память, но рана совсем еще свежа и кровоточит, любые отношения начавшиеся в такой сложный для души период, обреченны на другую боль, еще более крепче предыдущей. (продолжение следует...)
Голова болела после вчерашнего. Вонь от моих волос меня всегда по утрам пугала, был запах духов, сигарет и кальяна, этого было достаточно чтоб мне стало очень дурно. Проспала целый день и вечер с минеральной водой у кровати. Понимая что похмелье привычка не из лучших, я пыталась уснуть, но как всегда после таких вечеров ощущение предчувствия беды, тревога, так что было не до сна, либо я просто выспалась и душа с жадностью хотела приключений. Через час я уже пришла в себя, душа снова была в теле и я включила свой мобильный... И понеслась... Сообщил оператор что много звонков я пропустила. Глазам своим я не поверила когда увидела сообщение от любимого, я его к тому времени еще неуспела удалить его номер. Читая строчку я разрыдалась, а там всего навсего было три слова "я тебя люблю", было ясно, он соскучился. Лежа с телефоном на полу я страдала... Сердцечко билось и желало вернуть его, но нет, нельзя, конец есть конец... |
